مراقب باشید اجازه ندهید دیگرى در باره شما حرف بزند. متقابلاً نیز مراقب باشید شما نیز در باره دیگرى حرف نزنید. به جاى این کار با یکدیگر حرف بزنید. به این ترتیب، امکان صحبت کردن از خود را فراهم مى‌کنید.
معرفی کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم
ژاک سالومه، روانشناس مطرح اهل فرانسه، در کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم به بیان نکاتی آموزنده پرداخته که توجه بدان‌ها، زندگی زناشوییِ زوجین را قرین با آرامش و همدلیِ بیشتری خواهد ساخت.
درباره کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم
توجه داشته باشید ریسمان رابطه همیشه دو سر دارد. وظیفه و نقش ما به عنوان یک فرد عاقل و بالغ این است که سهم خود را در استحکام و حفظ این ریسمان به خوبى انجام دهیم. بدون اینکه بخواهیم سهم دیگرى را نیز بر عهده بگیریم. حتى اگر توسط والدین یا اطرافیانى تربیت شده‌ایم که بى‌وقفه مسئولیت ما را بر گردن مى‌گیرند، به جاى ما حرف مى‌زنند، تصمیم مى‌گیرند، توضیح مى‌دهند و حتى فکر مى‌کنند! باید راه خود را از آن‌ها جدا کنیم و قاطعانه جایگاه خود را مشخص کنیم. البته منظور ما با رفتارهاى منطقى است، نه با جبهه‌گیرى و مخالفت‌هاى جنجالى!
مرد و زن، از فردای بستن پیمان زناشویی، زندگی مشترک خویش را در معرض تهدیداتی بی‌شمار می‌یابند. سوءتعبیر دوجانبه، دلزدگی، ناتوانی در برقراری ارتباط، مشکلات برخاسته از کیفیت زندگی جنسی و عدم درک متقابل، تنها برخی از این تهدیدهای ویرانگر به شمار می‌روند. در این میان، گرایش به خشونت احتمالاً بزرگ‌ترین تهدیدی است که می‌تواند زندگی یک زوج معمولی را تحت تأثیر قرار دهد. گرایش به خشونت البته برایند عوامل دیگری از قبیل معضلات حادی‌ست که پیشتر ذکر نمودیم. به عبارتی، خشونت ناگهان در میان زوجین ظاهر نمی‌شود. بلکه به واسطه‌ی مشکلات ریز و درشتی که عموماً در طول زمان روابط عاشقانه را احاطه می‌نمایند، به مرور در منشِ افراد دخیل در رابطه جلوه می‌کند. اما همین که جلوه کرد، خودْ بدل به اصلی‌ترین چالش در رابطه‌ی مفروض می‌گردد؛ به نحوی که ادامه‌ی حیات آن رابطه به شکلی انسانی و سازنده را به امری محال بدل می‌سازد.
به خاطر داشته باشید که یک رابطه صمیمانه بر مبناى وفادارى طرفین شکل مى‌گیرد. وفادارى به خود و دیگرى. نکته ظریف اینجاست که وفادارى به خود در قلب وفادارى به دیگرى قرار دارد، نه برعکس. وقتى مى‌خواهید به دیگرى وفادار بمانید در حالى که باید ارزش‌هاى خود را زیر پا بگذارید، از خود سؤل کنید: مگر خوشبختى من باعث رنج و زحمت چه کسى مى‌شود؟
ژاک سالومه به عنوان صاحب‌نظری برجسته در حوزه‌ی روانشناسیِ رابطه، در کتاب پیش رو موضوع خشونت در روابط زناشویی را به دقت تحلیل کرده و شیوه‌های احتراز از آن را به طور خلاصه بیان داشته است. به نظر سالومه، اصلی‌ترین عامل بروز خشونت از سوی یکی از طرفین رابطه، ناتوانی زوجین در گفت‌وگو و تعامل است. بنابراین، برای حل معضل خشونت در رابطه، مرد و زن باید توانایی خویش در برقراری تعامل کلامی را افزایش دهند. مطالبِ موجود در کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم، جملگی در راستای کمک به مخاطب در جهت ارتقای همین تواناییِ اساسی ارائه شده‌اند.
یادداشت مترجم
یادداشت نویسنده
تعریف فشرده‌اى از خشونت
توصیه‌هاى عملى براى درک بهتر مسائل پیرامون
خشونت و دعواى زوج‌ها و حل و فصل آن
شناخت چند علامت ساده براى فهمیدن اینکه چگونه یک دعواى زن و شوهرى به وجود مى‌آید
ویژگى‌ها و شرایط مشترک در همه دعواهاى زن و شوهرى
1: مسبب خشونت و دعوا در کانون خانواده
2: دریافت‌کننده خشونت
3: دلیل شروع دعوا (جرقه اولیه)
4: اظهار علاقه و صمیمیت ظاهرى و فریبنده
5: همدستى صادقانه و فعال اما ناآگاهانه اطرافیان
چند توصیه ایمنى براى کمک به قربانى خشونت خانوادگى
چند توصیه کاربردى براى مسبب خشونت خانوادگى
چند توصیه عجیب به قربانى خشونت براى تشدید و تداوم بدرفتارى
چند توصیه براى بهبود و طولانى نشدن یک رابطه خشونت‌بار و ایجاد احترام به خود در قربانى
قصه زندگى
خشونت پنهان
کلام آخر
منبع: https://www.ketabrah.ir/%DA%A9%D8%AA%D8%A7%D8%A8-%D8%A8%D9%87%D8%AA%D8%B1-%D9%86%DB%8C%D8%B3%D8%AA-%D8%A8%D9%87-%D8%AC%D8%A7%DB%8C-%D8%AF%D8%B9%D9%88%D8%A7-%D8%A8%D8%A7-%D9%87%D9%85-%D8%B5%D8%AD%D8%A8%D8%AA-%DA%A9%D9%86%DB%8C%D9%85/book/71120
یاد بگیرید نیاز و آرزو را با یکدیگر اشتباه نگیرید. فراموش نکنید که نیاز همیشه در درازمدت نسبت به آرزو در ارجحیت قرار دارد. حتى اگر آرزو و خواسته شما بسیار مطلوب و براى احساس رضایت و خشنودى ضرورى به نظر بیاید.